Отношения с детьми

Здоровье и психология

Гиперопека ребенка

Задушенные материнской любовью, или Губительная гиперопека

Все начинается очень невинно, напротив, даже душевно и трогательно: я стала мамой. Вот мой малыш, такой беспомощный, такой маленький. Он нуждается во мне, в моей заботе. И мама начинает заботиться. Продолжение истории может быть разным.

В дикой природе все гармонично. Мать кормит своих детенышей, одновременно обучая их добывать пищу, защищаться от опасностей. Подросшие лисята, волчата или тигрята, научившись этому, начинают самостоятельную жизнь.

Человеческих детенышей мать отпускает от себя гораздо позже. Или никогда… В год ребенок чувствует, сколько ему нужно съесть, чтобы насытиться, не обессилеть, не умереть с голоду. Но заботливой маме виднее. Поэтому ребенок вынужден есть за папу, за маму, за соседку и за кошку соседки. В два года ребенок способен сам держать ложку. Хорошо, если ему разрешают ее держать и учиться обслуживать себя. Но ведь мама обязана заботиться о своем малыше: «Я тебе помогу, а то ты измажешься, уронишь, сломаешь!». В пять лет человек способен сам одеться. Но мама заботливо сделает это лучше. А когда в пятнадцать человек попытается объяснить ей, что он все-таки уже умеет выбирать себе одежду, еду, друзей, не избежать скандала. Помните: «Я из-за тебя ночей не спала, а ты… Ты на электричке едешь...».

Интересно, почему чаще от непосильного гнета маминой всеобъемлющей любви страдают мальчики?

Гиперопека разрушает личность. Да, уже в год-два мамин сынуля – это личность. Это не мамино продолжение, не мамино воплощение. Он не должен прожить ту идеальную мамину жизнь, которую она сама не смогла. И хорошо, если папа в семье адекватный, может маму удержать в рамках. Тогда вырастет Дядя Федор, тот самый, который на электричке уехал. У него потом все хорошо будет. Он и женится на той, которую сам, а не мама выберет, и семья у него будет крепкая. И дом, и хозяйство. И проблемы он будет сам решать.

А если гиперлюбящую, гипернавязчивую маму никто не ограничивает? Женя Лукашин вырастет? Сколько лет ему было, когда он решил жениться? Тридцать шесть? И, кстати, решил на Гале, а потом – "так уж вышло". В итоге решающий шаг сделала Надя, выбрав Женю. Теперь маму заменит Надя.

Понятно, что это вымышленные персонажи. Понятно, что в наше время и в самом деле страшновато отпускать семилетнего мальчика одного на электричке, а стечение обстоятельств может быть и у вполне самостоятельного человека. Но ведь не обязательно на электричке отпускать, можно для начала отпустить во двор погулять. Можно даже из окна во время прогулки незаметно наблюдать. Но именно незаметно и без истерик, если что-то не так пойдет: подерется мальчик или нос разобьет.

Хотя мальчик, которого мама заопекала, вряд ли драться станет. И мужчина тоже. Вряд ли станет драться, защищать свои интересы, интересы своей семьи. За него это мама сделает. Ну, или жена, которая вместо мамы будет. Потому что ведь это мама его с детства защищала. Защищала от чего только могла: от сквозняков, голода, плохих мальчишек, несправедливых учителей, дождя, снега, дурной компании, неподходящих девушек.

И не факт, что родители или выросшие в условиях тотальной опеки дети поймут, о чьей защите на самом деле идет речь. Как трудно родителям признаться себе, что они оберегают собственное спокойствие. И делают это за счет полноценной жизни своих детей. Как трудно сказать: я боюсь, что ты заболеешь, поэтому вспотей в пяти шубах, но надень их. И шапку не забудь с ушами. Я боюсь, что с тобой что-то случится, я буду от этого страдать, поэтому в девять ноль-ноль быть дома. Ну и что, что ты хочешь проводить до дома одноклассницу. Ну и что, что тебе нужно учиться общаться с девушками. Главное, чтобы я была спокойна. И с соседским Вовкой нельзя дружить: он тебя плохому научит. А вот общайся лучше с Андрюшей, он мне нравится.

Повзрослевшие гиперопекаемые мальчики и девочки боятся людей, бояться отношений, боятся ответственности. Родительской любви взрослым людям, естественно, мало. Но как получить любовь от других, они не знают. Да и сами любить, идти на уступки они не умеют.

Кстати, родители, видя бедственное положение выросших детей, не считают себя причиной этого положения. Любящие мамы и папы (чаще, конечно, мамы) продолжают изо всех сил им помогать, проявлять заботу: когда же ты женишься? Мне очень нужны внуки. Ты до сих пор не замужем, а вот Катя Иванова уже второго родила. И апофеоз родительской любви и внимания: в воскресенье к нам придет тетя Маша со своим сыном (дочкой), он очень хороший мальчик (она очень хорошая девочка). Будь, пожалуйста, дома, мы вас познакомим.

Это беда современного мира. Работодатели говорят о так называемом поколении игрек. Мамы за руку приводят взрослых детей на собеседование. А потом они собирают деток на работу и на полном серьезе звонят начальнику и интересуются, почему их ребенок остался без премии, хорошее ли у него рабочее место и не катался ли он один на электричке…

Читайте также:

"Мама, я сам!" Статья о самостоятельности детей

Женское воспитание: основные сложности

Комментарии для сайта Cackle
 

Яндекс.Метрика

 

Все права защищены © 2012-2016 "Здоровье и психология"

Изложенная на сайте информация носит рекомендательный характер. Не занимайтесь самолечением, посоветуйтесь с лечащим врачом