Отношения с детьми

Здоровье и психология

Как правильно наказывать ребенка

Вы хотите наказать своего ребенка?

Как часто приходится видеть картину, когда какая-нибудь мамаша идет со своим ребенком по улице и громко отчитывает его за шалости. Нередко и оскорбляет его, а то и бьет на глазах изумленной публики. Представляю, что творится дома в таких семьях! Но чего же на самом деле родители могут добиться таким образом? Вообще, как правильно наказывать ребенка? Попробую дать ответ на этот вопрос с привлечением данных научных исследований.

Так вот, ученые-психологи установили, что дети воспринимают основную часть получаемой от родителей информации через три канала: 1) мимика родителя; 2) выражение речи; 3) смысл слов. Причем процентное соотношение объема информации по этим каналам выглядит как 55 - 38 - 7 %. То есть, ребенок почти не реагирует на смысл произносимых родителем слов, и чем меньше возраст ребенка, тем меньше он обращает внимание на слова. Если с ребенком 10-летнего возраста уже вполне можно поговорить "по душам", то с 3-летним чадом общаться на логико-семантическом уровне (с помощью слов и логических умозаключений) можно с таким же успехом, как со своей кошкой или собакой.

Поэтому, если родитель сошел на крик в попытке вразумить отбившегося от рук отпрыска, то после такой "беседы" он запомнит лишь мамин или папин оскал и искаженное судорогой лицо. Это уже 55 % всей информации. А еще в 38-ми % информации заключены ноты раздражения, негодования и злобы, которые также напрямую говорят ребенку: "Я тебя ненавижу и хочу убить".

Что же, в конечном итоге, получается? Ребенок запоминает только то, что когда он решит проявить в чем-либо инициативу (а именно это, согласитесь, и служит наиболее частым поводом для крика на ребенка), он тут же будет наказан, поставлен, так сказать, на грань выживания. И если у него уже во взрослом возрасте вспыхнет идея как-либо проявить свое Я, реализовать себя, то весьма вероятно, что подсознание выдаст динамический стереотип типа "инициатива наказуема". Это произойдет на таком глубинном подсознательном уровне, что человек вряд ли даже успеет осознать этот момент. В итоге поведение такого человека становится компульсивным и при попадании в ситуации, когда ему следовало бы постоять за себя, вовремя сказать "нет" в свою пользу, его подсознание будет выдавать т.н. базальную тревогу. Воля будет сломлена, пред нами появляется зависимо-смиренный тип невротика.

Но это далеко не все, ведь возможны еще два варианта компульсивной реакции:

1) агрессия. Там где можно было бы руководствуясь здравым смыслом и пойти на уступку, человек по жизни как "бука" будет говорить "нет", причем по поводу и без, главное, без повода, или дойдет до рукоприкладства;

2) отстраненность. Это еще один способ избегания базальной тревоги. Человек начинает выстраивать в своей голове маленький "мирок" - этакое переносное бомбоубежище, в котором всегда можно спрятаться от общества и чувствовать себя в полной безопасности.

На самом деле, ситуация оказывается еще хуже, ибо все три установки (заискивание, агрессия и отстраненность) живут своей жизнью и компульсивно выдают себя в самых различных житейских ситуациях. В стрессовой ситуации, когда возникает необходимость принимать взвешенное решение, такой человек начинает вести себя неадекватно: его изнутри разрывают три противоположные тенденции: подчиниться, "наехать" или сбежать. Выбор, конечно, будет сделан в пользу какой-то одной стратегии. Беда-то как раз в том, что два другие аттитюда никуда не денутся, и человека всегда будут терзать смутные сомнения по поводу правильности своего поступка. Что уж тут говорить об отношениях с другими людьми - они будут натянутыми. Перед нами появляется невроз в полный рост. Например, работника на работе унизил начальник, причем сделал это не вполне обоснованно, так сказать на волне эмоций (ведь могло же ему не повезти с родителями). Работник может: 1) взять всю вину на себя ("прогнуться"), тем самым провоцируя в будущем еще более мелочные придирки начальника, 2) послать начальника куда подальше (чем это чревато, вы догадываетесь), 3) принять "позу страуса", то есть сбежать от конфликта. Но главное состоит в том, что как бы невротическая личность не поступила, она все равно будет сожалеть о содеянном.

В конечном итоге наказание малоэффективно.

Индивид, который лишен возможности удовлетворить какую-либо свою потребность, приходит в состояние тревоги, подавленности, неверия в себя и в свои силы. Психологи называют это фрустрацией. Так проявляет себя принцип доминанты. Психика такого человека, например, будет пытаться найти "тихую гавань", где можно чувствовать себя уверенным, сильным и спокойным. И ему очень хорошо в этом помогут алкоголь, наркотики, имитация бурной деятельности, трудоголизм, игромания, шопоголизм, какая-нибудь секта и т.п.

Поэтому никогда не кричите на детей.

Однако, сказанное вовсе не означает, что детей нельзя ругать и наказывать. Тут, так сказать, дело конкретного случая, и делать его нужно только с чувством, с толком и с расстановкой! Рассмотрим, как правильно наказывать ребенка. Вот следующие принципы наказания:

Во-первых, не ругайте ребенка, если он не знал о том, что этого делать нельзя. Ведь вы же ему не проводили инструктаж, поэтому и спрашивать с него нечего. В таких случаях нужно только объяснить, почему этого делать нельзя, то есть провести обучение ребенка определенным навыкам поведения.

Во-вторых, общаться с ребенком нужно как можно спокойнее. Тогда и эффект будет выше, и мы предотвратим усиление у ребенка тревожности. Наказание сразу же утрачивает смысл, если ребенок ОСОЗНАЛ, почему так поступать нельзя.

В-третьих, если дело доходит до наказания, то ни в коем случае нельзя показывать над ребенком свою власть по типу, "что захочу с тобой, то и сделаю", упрекать его тем, что он "еще сопляк и сидит на шее родителей". Если эту рекомендацию родители не выполняют, пусть потом не удивляются, что он на престарелых отца или мать вообще не обратит внимания, а то и поднимет руку. Экспроприация экспроприаторов у нас заложена на генетическом уровне, а если еще спровоцировать ее реализацию в процессе воспитания, то кое-кому в старости мало не покажется.

В-четвертых, нельзя, чтобы нужные и полезные ребенку навыки поведения были облечены в форму наказания (например, в назидание заставлять делать дополнительные уроки, учить стихотворения, мыть посуду и т.п.). В противном случае у ребенка на всю оставшуюся жизнь возникнет отвращение к этим занятиям. Не случайно большинство взрослых людей так не любят прибирать вещи на свое место.

В-пятых, наказание должно быть справедливым. Нельзя за незначительную шалость, например, взятую и съеденную без разрешения конфету, случайно произнесенное матерное слово и т.п. лишать ребенка подарка на праздник, обещанной поездки в зоопарк и т.п. Дети - существа очень понятливые, поэтому в большинстве случаев хватает постановки в угол на 10-15 минут, символического шлепка, напоминания о "прежнем разговоре на эту тему".

В-шестых, наказание ни в коем случае не должно иметь целью причинение физических и нравственных страданий. Подчеркиваю, только ИМЕТЬ ЦЕЛЬЮ, а не вообще исключать, что, как вы понимаете, невозможно. Так, нельзя, например, наших детей в век гиподинамии лишать возможности прогуляться с друзьями по улице после уроков, съесть что-нибудь вкусное и полезное.

В-седьмых, наказание должно быть скорым. Нет никакого смысла наказывать ребенка спустя несколько дней после проступка, устраивать так называемую "порку по субботам". В противном случае наказание будет воспринято им как месть.

И, наконец, в восьмых. Чем реже вам приходится ругаться на ребенка и наказывать его, и чем больше своими поступками вы показываете ему пример, тем правильнее вы его воспитываете. Наказание как кара и перевоспитание - ВЕЩИ в принципе НЕ СОВМЕСТИМЫЕ! Поэтому лучше всего, чтобы наказание заменялось обучением. Не случайно говорят:  НЕ ВОСПИТЫВАЙТЕ РЕБЕНКА, ПОМОГИТЕ ЕМУ ВЫРАСТИ!

"Мама, я сам!" Статья о самостоятельности детей

Комментарии для сайта Cackle
 

Яндекс.Метрика

 

Все права защищены © 2012-2016 "Здоровье и психология"

Изложенная на сайте информация носит рекомендательный характер. Не занимайтесь самолечением, посоветуйтесь с лечащим врачом