Кто кому должен

Кто кому по жизни должен?

Кто кому должен в жизни

Обязательства есть у всех. Но мы иногда или слишком много на себя берем или требуем этого от других. А как следует поступать? Давайте разберем несколько примеров.

Он должен!

Меня так воспитали, что мужчина в доме - хозяин. Он должен обеспечивать, защищать, заботиться о семье. И я не понимаю, почему муж упрекает меня в том, что я его якобы нагружаю. "Я не миллионер, чтобы исполнять все твои желания. Шуба, кольца, курорты... Тебе же постоянно что-то от меня надо", - каждый раз говорит он мне. "Ну так заработай! Ты же мужчина", - отвечаю супругу. Странный, однако. Я, что ли, буду обеспечивать семью? А зачем тогда замуж выходить?

Я часто думаю, почему другим мужчинам не надо объяснять, что жене пора купить машину, дать ей денег на шопинг, отдохнуть всей семьей на курорте? Они берут и делают. И не злятся, не рассказывают, как трудно жить в нашей стране. Наоборот, если у их жен растут за­просы, то они стараются еще больше заработать, чтобы ее обеспечить.

А у моего мужа понятие "должен" отсутствует. Сколько мы ругались по этому поводу, но вывод всегда один: "Не нравится? Не надо было за меня замуж выходить". Очень классно, правда? Я еще и виновата.

Комментарий психотерапевта:

Данный случай хорошо отражает нестабильность в отношениях между понятиями "давать" и "брать". Героиня, перечисляя все свои требования и претензии, ничего не говорит о том, а что для мужа делает она. В семье, бесспорно, мужчина создает, а женщина наполняет. Но в данном случае не видно наполнения отношений нежностью, заботой, в которых нуждается мужчина. Подход "он должен" является в семье неконструктивным, потому что вызывает сопротивление партнера, как и любое другое эмоциональное давление. Мотивация отдавать, дарить, зарабатывать формируется в ответ на соответствующее поведение женщины. В данных отношениях нужно в первую очередь исключить жесткую критику. Дайте мужчине то, чего он ждет от вас, как от своей второй половинки, и в ответ он сделает все то, о чем вы мечтаете.

Я должна...

Странная закономерность, но чем больше я забочусь о семье, тем меньше муж думает обо мне. Мы поженились еще на первом курсе, и нам было поначалу тяжело. Родители не помогали. Наоборот, приходилось их тянуть. Но мы любили друг друга и не замечали трудностей.

Потом муж стал работать на грузовых суднах, часто уходил в море, работал там как проклятый, чтобы купить квартиру.

Я за это время построила неплохую карьеру. И когда супруг уже определился на суше, то оказалось, что он никто, а я - финансовый директор. Он меня не упрекал, но все равно в разговорах то и дело проскальзывало, что его заработок зависит от процентов, а я "за просто так" получаю огромную зарплату. Хотя большая часть моих денег ушла банку, стали ли мы счастливыми в купленной квартире? Нет. Я ничего не просила у мужа. Как подарил в начале семейной жизни итальянские сапоги - на этом все. Но зато я постоянно слышу, что он много работает. Приходит вечно уставший и недовольный.

Я давно не была с мужем на отдыхе, не прошу у него денег и подарков. И, честно говоря, все хуже себя чувствую и выгляжу. "Ты была бабочкой-махаоном, а стала молью", - как-то сказала мне подруга. И я как будто впервые увидела себя в зеркале. Блеклое существо. Но как изменить ситуацию? Мне, в общем-то, не так много нужно. И я не просто так экономлю на себе. У меня родители. Детям скоро поступать в институт. Если не я, то кто?

Комментарий психотерапевта:

Тут мы имеем дело с противоположной трансформацией. К сожалению, поведение женщины в данном случае иллюстрирует типичное поведение жертвы. Она только отдает, ничего не получая взамен. Но самое интересное, что женщина сама выстроила эти отношения. Муж, который видит, что жена тянет все на себе и не жалуется, не говорит о своих потребностях, начинает воспринимать это как данность, привыкает, и у него абсолютно атрофируется желание заботиться, радовать. Чтобы выйти из этого круга, ей нужно начать с себя. Избавиться от формулировки: "Мне не так много нужно". И начать делать для себя самой что-то существенное. Не бояться уверенно говорить о своих желаниях. Но не скандаля. Предупреждаю: муж сначала будет сопротивляться и удивляться, ведь он долго привыкал к другому поведению, но если женщина будет последовательной и не побоится, то все изменится. Перестаньте заслуживать любовь близких, позвольте и им заботиться и любить вас.

Мне все должны?

Скажите, как сегодня прожить без связей, денег и соответствующего образования? Я всю жизнь бьюсь как рыба об лед. Но что при этом в моей жизни поменялось в лучшую сторону? Ничего! А все потому, что семья не та. Ничего не дали, ничему не научили. Интеллигенты. "Лучше скромно жить, но честно". В результате я живу от зарплаты до зарплаты. Скромно и честно.

С начальством тоже не повезло. Босс дом за городом строит, и весь бюджет идет туда. При этом хорошую зарплату получают только те, кто ставит подписи в документах на шифер, кирпичи и трубы.

Можно было бы перейти на другую работу, у моей тети даже есть возможность похлопотать за меня. И не куда-нибудь, а в крутую фирму. Вы думаете, она хоть пальцем пошевелила? Нет. Даже резюме не открыла, Я же видела.

Про отношения я вообще молчу. Подруги звонят, когда им плохо. Сестра наведывается, чтобы похвастаться, как она отдохнула на море, соседям нужны только соль, хлеб, "посмотрите за рыбками с недельку"...

Хотела переехать в Польшу, набрала бывшую коллегу, рассказала о своих планах. Она мне сразу: "Я тебе ничем не помогу. У меня остановиться нельзя. Здесь каждая копейка на счету. Пока". Как вам? А мы пять лет в институте - не разлей вода! И я ее в трудную минуту всегда поддерживала. Вот так помогай людям. "Хорошо, - думаю, - меня голыми руками не возьмешь. Сама во всем разберусь. Не маленькая". У меня уже давно были отложены деньги на квартиру. Короче, сунула я свою голову в новостройку. И что вы думаете? Обанкротилась эта компания. Вот скажите, в нашей стране разве можно хорошо жить? Тебя же дурят на каждом шагу!

Комментарий психотерапевта:

Позиция "мне все должны" говорит об инфантильности. Она свойственна человеку, который не любит принимать решения, предпочитая ждать благ извне. Такие люди склонны в своих неудачах обвинять окружающих: родственников, подруг, коллег. И государство... Даже если они все-таки вынуждены принять решение, то обычно не могут верно проанализировать информацию, так как им не хватает опыта.

Как правило, эта позиция формируется в детстве, но во взрослой жизни часто такие люди оказываются в одиночестве, потому что окружающим надоедает им помогать и спасать их. Вывод: учитесь брать на себя ответственность за собственную жизнь и за ее результативность. Не ждите милости "извне", только сам человек создает свою жизнь и все, что у него есть.

Я никому ничего не должна!

Раньше я жила по принципу, что должна всем помогать. На первом месте были понятия "семья" и "дружба". Поэтому я постоянно покупала подарки, отправляла родителей на море, сидела с детьми подруг... Короче, была безотказной. И все знали, что если кому-то что-то надо, то я в первых рядах. Закрою собой амбразуру.

А потом по состоянию здоровья мне пришлось оставить престижную должность, лечь на сохранение. И деньги перестали течь рекой. Подарки я больше не покупала. Переводы не отправляла. Мужа приличной суммой для его бизнеса не ублажала. Многочисленную родню в дом не звала. И все. Исчезли, испарились родственники и друзья.

Я осталась одна. У меня было несколько лет, чтобы хорошенько подумать и понять, как дальше поступать. И я попросту поменяла позицию. Решила, что я никому ничего не должна. И оказалось, что многие вопросы решаются без моей помощи. Родственники, не получая от меня ничего, вдруг резко перестали приезжать. А в отношениях с мужчиной добытчик теперь он, а не я.

Единственное, с чем я до сих пор не могу справиться, это просить помощи и подарки. Не хочу быть никому должна. Поэтому с настороженностью отношусь к людям, которые хотят стать моими друзьями. Решаю все проблемы сама. Не обращаюсь за советом к знающим людям. Не прошу у любимого мужчины подарков. И стараюсь быть незаметной.

Комментарий психотерапевта:

Девушка выбрала две полярные модели поведения в отношениях с окружающими, обе из которых неконструктивны. Первая модель: только отдавать. Но это бессознательная потребность заслуживать любовь, которая связана со страхом быть ненужной. Такие люди считают, что их способны любить и уважать только "за что-то". Вторая модель связана с обесцениванием отношений и приводит к тому, что люди, особенно привыкшие получать от человека все, что они попросят, обижаются и даже считают себя уязвленными. В целом обе модели поведения связаны с заниженной самооценкой и неспособностью общаться. Прежде всего нужно научиться отвечать себе на несколько вопросов:

  • Зачем я так поступаю?
  • Могу ли я этого не предпринимать?
  • Что делает для меня человек, которому я помогаю?

Понравился сайт или статья? Поделитесь, пожалуйста, с друзьями и знакомыми в соцсетях или оставьте комментарий!

Комментарии для сайта Cackle
Все права защищены © 2012-2020 "Здоровье и психология". Изложенная на сайте информация носит ознакомительный характер. Не занимайтесь самолечением, посоветуйтесь с лечащим врачом
Яндекс.Метрика